AS BANDEIRAS DOS SANTOS JUNINOS

FESTAS JUNINAS

Não sei se o costume ainda vive e espero que sim.

No mês de Junho acontecem três festas tradicionais no interior.

Na roça e em algumas localidades menores, e em sítios particulares.

Santo Antônio (dia 13 ?), São João (dia 24) e São Pedro no dia 29.

A praça local se enfeita e ouve-se música, dança-se e a moçada come

pamonha, entre outras delícias, e bebe "quentão".

Para essas festas foram criadas bandeiras que eram coladas em um

quadro de madeira e colocadas em postes altos.

Creio que a primeira vez que vi umas dessas bandeiras foi no livro

de Monteiro Lobato (Sítio de Dona Benta) quando eu tinha idade para

ouvir estórias "contadas" de um livro e tinha desenhos

ilustrativos.

Cresci e um dia vi, eu mesmo, uma dessas bandeiras numa viagem ao

interior de Minas. Tudo isso ficou gravado na parte afetiva de minha

memória.

Um dia, nostálgico e sentindo falta de uma moça de Ouro Preto,

pedi a uma amigo de lá que me comprasse essas bandeiras.

Assim foi feito. Os anos passaram e as bandeiras, numa gaveta de

minha mapeira, esperavam o dia de hoje quando, em busca de um

desenho antigo, as vi.

Fotografei e agora as mostro aqui nesta página que contêm

coisas do coração e da saudade.

Reconheço que os desenhos que ilustram o pano das bandeiras foram

impressos com equipamento atual, moderno, mas menos toscos e inocentes do

que aqueles dos meus tempos de menino.

E aí estão as três bandeiras e Viva Santo Antônio, São João e São Pedro

que era o mais barulhento pois a festa era acompanhada de fogos e

bombas (dessas que assustam mas não matam).

Viva!

31 de maio de 2010

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REPASSANDO EM SILÊNCIO

Há alguns dias coloquei aqui um texto meu que,

de certa forma, reclamava dos amigos que me repassavam

mensagens, fotos e historinhas, em completo silêncio.

Agora meu amigo Gui Noronha me envia este texto

abaixo que, tirando todo e total sentido daquilo

que reclamei, o faz de maneira belíssima e inspirada.

Leia e veja se não é isso mesmo!!

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A man and his dog were walking along a road.

The man was enjoying the scenery, when it suddenly occurred

to him that he was dead.

He remembered dying, and that the dog walking beside

him had been dead for years.

He wondered where the road was leading them.

After a while, they came to a high, white stone wall along

one side of the road.

It looked like fine marble. At the top of a long hill, it was broken

by a tall arch that glowed in the sunlight.

When he was standing before it he saw a magnificent gate

in the arch that looked like mother-of-pearl, and the street

that led to the gate looked like pure gold.

He and the dog walked toward the gate, and as he got closer,

he saw a man at a desk to one side. When he was close enough,

he called out, 'Excuse me, where are we?

'

'This is Heaven, sir,' the man answered..

'Wow! Would you happen to have some water?' the man asked.

Of course, sir. Come right in, and I'll have some ice water brought right up.

The man gestured, and the gate began to open..

'Can my friend,' gesturing toward his dog, 'come in, too?' the

traveler asked.

I'm sorry, sir, but we don't accept pets.'

The man thought a moment and then turned back toward the road

and continued the way he had been going with his dog.

After another long walk, and at the top of another long hill,

he came to a dirt road leading through a farm gate that looked

as if it had never been closed.

There was no fence. As he approached the gate, he saw a man inside,

leaning against a tree and reading a book.

'Excuse me!' he called to the man. 'Do you have any water?'

'Yeah, sure, there's a pump over there, come on in.'

'How about my friend here?' the traveler gestured to the dog.

'There should be a bowl by the pump.'

They went through the gate, and sure enough, there was

an old-fashioned hand pump with a bowl beside it.

The traveler filled the water bowl and took a long drink himself,

then he gave some to the dog.

When they were full, he and the dog walked back toward the man

who was standing by the tree.

'What do you call this place?' the traveler asked.

'This is Heaven,' he answered. 'Well, that's confusing,' the traveler said.

'The man down the road said that was Heaven, too?'

'Oh, you mean the place with the gold street and pearly gates?

Nope. That's hell.'

'Doesn't it make you mad for them to use your name like that?'

'No, we're just happy that they screen out the folks who would

leave their best friends behind.'

Soooo...Sometimes, we wonder why friends keep forwarding jokes

to us without writing a word.

Maybe this will explain.When you are very busy,

but still want to keep in touch, guess what you do? You forward jokes.

When you have nothing to say, but still want to keep contact,

you forward jokes.

Also to let you know that you are still remembered, you are still

important, you are still loved, you are still cared for, guess what you get?

A forwarded joke.

So, next time if you get a joke, don't think that you've been sent

just another forwarded joke, but that you've been thought of today

and your friend on the other end of your computer wanted

to send you a smile.

You and your dogs are all welcome to my water bowl anytime!

Remember that prayer

"Lord, please let me be half the person my dog believes I am"?

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p/t em 30 de maio de 2010

O CHÂO DA VARANDA

Cansado de " As Mais Belas Fotos " onde todas são " as mais"

e com uma Nikon Coolpix 990 triste por estar inoperante

durante muito tempo, fiz fotos do piso da varanda

e as retoquei no computador.

1 -

2 -

3 -

4 -

E esta seguinte . . . eu diria ser a que mais gostei.

6 -

Fotos em 25-05-2010 tiradas no piso da varanda

do Iate Clube do Rio de Janeiro.

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UM CHISTE ANTIGO

Um ET e um terráquio conversavam. Os assuntos iam passando

e, de repente, o silêncio. Após alguns minutos o T ( terráquio )

perguntou ao ET. ( todo mundo sabe o que é um ET ) :

T - " Como são as mulheres lá na sua terra ... ou planeta?"

ET - "São como as daqui."

T - "Iguaizinhas?"

ET - "Quase. Tem só uma diferença."

T - "Quê tipo de diferença?"

ET - "Bom, lá as mulheres têm a bunda na frente e os seios atrás."

T - "Esquisito", voltou o humano.

ET - "Pode ser. Mas na hora de dançar é uma maravilha"


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chiste = piada

A Internet na vila

A pequena rua tinha umas 80 casas e todas do mesmo tamanho,

menos a primeira que tinha sido moradia do administrador.

Fechada a fábrica por conta de difiuldades e dos custos agora irreáis

na produçcão de tecidos, a rua se transformou-se numa vila onde,
um dia, construiram um portão.

Um bom lugar para viver e criar os filhos, todos se davam bem e

compartilhavam alguma curiosidade intelectual.

Assitiam a televisão e, claro, acabaram lendo e sabendo tudo o sobre

a Internet. Embora desejassem, ela lhes era inaccessível.

Faltava o sinal mágico, no ar ou no telefone.

Mas ouviam, de outros, aquilo que se que se fazia pela Internet.

Tinha o fabuloso e-mail por onde os amigos se comunicavam com a

maior facilidade.

Já não havia mais razão para ir aos correios ou mandar telegramas,

nem carregar papéis, textos ou mostrar, pessoalmente, álbuns de arte

ou fotos, mas sabiam que isso acontecia entre aqueles que usavam

essa Internet.

Daí o que não dá para copiar tem se que inventar.

Quando algum morador da vila obtinha cópia de fotos, de imagens
e textos que poderia interessar aos vizinhos, o feliz possuidor

da novidade ia de casa em casa, em total silêncio, e mostrava

aos demais moradores o que recebera.

Em completo silêncio como no Outlook Express.

Como texto e imagens novas e interessantes eram raras,

os moradores passaram a usar daquilo que possuíam em suas casas,

de tempos remotos de colégio, de revistas populares de moda,

arte ou cinema e de sabedoria.

Desejo destacar o item "sabedoria": - colecionavam lições de vida

e de ajuda, de como se dar bem no mundo e como obter a saúde perfeita.

Mas pessoas liam e continuavam suas vidas sem ouvir
esses sábios conselhos.

Os moradores iam de casa em casa, no mais completo silêncio, sem

mostrar alegria com o que faziam, simplesmente passando adiante

aquilo que lhes chegava às mãos.

Descobriram álbuns populares, a baixo preço, de artistas clássicos

ou não, obtidos nas bancas de jornais.

Então mostravam adiante aos vizinhos aquilo que haviam lido

ou admiraram, sem nada acrescentar, e como mudos,
iam de casa em casa, repito, no mais profundo silêncio

E assim participavam.

Isso me lembra algumas mensagens na Internet que teriam

recomendações tipo: - NÃO DEIXE DE VER ATÉ O FINAL,

ou MUITO LINDO ou IMPERDÍVEL.

Essas recomendações levam a imaginar se alguém sairia do cinema
no meio de um bom filme ou deixaria de comer metade de uma
deliciosa fatia de pizza.

E nos fazem pensar como usamos a fantástica Internet mandando
friamente essas matérias para outros, repassando novidades ou
velharias para nossos bons amigos, sem uma palavra de cunho
pessoal.

Tudo automático e sem censura ou crítica pessoal.

Vem com um simples "De" e, linhas abaixo, "Para".

Secamente e, se não fosse esse "De" que já sabemos quem é,
bem que poderia ser de um fantasma que nos conhece pelo
endereço de E-Mail.

E perguntando como o Pelé:- Inteinde ?


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A foto mostra um céu azul acima da piscina de barcos do Iate.

Simples, né?

RABISCANDO DE NOVO

Tédio e mais tédio. Aí o rabisco causado pelo
tédio em quem espera por um tempo melhor.

Isso me lembra do verbo "ESPERAR". Arranjamos muitas
encrencas por sermos consistentes com a realidade.

Um exemplo: - Quando na situação de encontrar alguém
em algum lugar e principalmente na rua( e ainda hoje
acontece ) eu tentava a jogada dos " 15 minutos ".

Se marcarmos um encontro na rua, me espere por 15
minutos. Se eu não chegar, vá embora que ligarei mais
tarde.

Normalmente sou pontual. Se eu não aparecer em
15 minutos, creia que foi por quebra da condução, ou por vias
de transito e estradas entupidas por "blitz" ou algo
além da minha vontade.

Assim, eu pedia, vá embora pois estarei REALMENTE

impossibilitado de comparecer.

O mesmo eu queria de quem me fosse encontrar: - "Espero
15 minutos, se não aparecer vou embora e aguardarei
notícias.

Aí começava a tragédia. Nada disso, me diziam, me espere!

Como o gol que faz o Flamengo é semelhante ao do Vasco,
embora usasse dos mesmos argumentos que cobririam minha
demora, as moças não aceitavam.

Era briga na certa e, mantendo a lei dos 15 minutos, eu
ia embora.

Perdi a encantadora companhia de algumas dessas moças.

É a vida! E aí me lembrava de uma companheira que somente
começava a se arrumar na hora exata em que devíamos estar
no jantar de quem nos convidou.

CHEGAR CEDO ANTES DE OUTRAS DONDOCAS? JAMAIS !!!

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Quando fui reler este texto, e após sua publicação no blogger,

lembrei que hoje existe um telefone celular que tudo pode

explicar... se houver entedimento "entre as partes" :-)

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CARTA DE UMA PORTUGUESA

Como sou viceralmente contra generalidades, achei por bem incluir
aqui o texto que segue.
Confesso que achei fantástico.



Carta de uma portuguesa a Maitê Proença

Maitê Proença disse no programa "Saia Justa" umas gracinhas sobre a inteligência dos portugueses. O programa passa em Portugal e causou um grande mal estar lá na terrinha. Uma portuguesa deu-lhe a resposta. E AGORA???
Vale ler!



Exma. Senhora:Foi com indignação que vi a ‘peça cómica’ que fez em Portugal e passou no programa Saia Justa em que participa. Não que me espante que o tenha feito – está à altura da imagem que há muito tenho de si, pelo que me tem sido dado ver pelos seus desempenhos – mas sim pelo facto da TV Globo ter permitido que tal ignorância fosse para o ar.

Só para que possa, se conseguir, ficar um pouco mais esclarecida:A ‘vilazinha’ de Sintra é património da Humanidade, classificada pela UNESCO e unanimemente reconhecida como uma das mais belas e bem preservadas cidades históricas do mundo;
Em Portugal, onde existem pessoas que olham para o mouse do seu computador como se de uma capivara se tratasse, foi onde foi inventado o serviço pré-pago de telefones móveis (os celulares) – não existia nenhum no mundo que sequer se aproximasse e foi também o que inventou o sistema de passagem nas portagens (pedagios, se preferir), sem ter que parar – quando passar por alguma, sem ter que ficar na fila, lembre-se que deve isso aos portugueses.

É um dos países do Mundo com maior taxa de penetração de computadores e serviços de internet em ambiente doméstico.

É o único país do mundo onde TODAS as crianças que frequentam a escola têm acesso directo a um computador (no próprio estabelecimento de ensino) – e em Portugal TODAS as crianças vão à escola..

Muitas delas até têm um computador próprio, para seu uso exclusivo, oferecido ou parcialmente financiado pelo Ministério da Educação – já ouviu falar do Magalhães? É natural que não... mas saiba que é uma criação nossa, que está a ser adquirida por outros países.

Recomendo-o vivamente – é muito simples e adequado para quem tem poucos conhecimentos de informática.

Somos tão inovadores em matéria de utilização de tecnologia informática e web nas escolas, que o nosso caso foi recomendado por especialista americanos, como exemplo a seguir, a Barack Obama, que é só o Presidente dos Estados Unidos – ao Sr. Lula da Silva tal não seria oportuno, porque ele considera que a Escola não é determinante no sucesso das pessoas (e, no Brasil, a julgar pelo próprio, tem toda a razão).


A internet à velocidade de 1 Mega, em Portugal há muito que é considerada obsoleta – eu percebo que não entenda porquê, porque no Brasil é hoje anunciada como o grande factor diferenciador a transmissão por cabo que já não nos interessa.

Já estamos noutra – estamos entre os países do mundo com a rede de fibra óptica mais desenvolvida.E nesse contexto 1 Mega é mesmo uma brincadeira.
O ditador a que se refere – o Salazar – governou, infelizmente, ‘mais de 20 anos’, mas para a próxima, para ser mais precisa, diga que foram 48 (INFELIZMENTE, é mais do dobro de 20).

Ainda assim, e apesar do muito dano que nos causou a sua governação, nós, portugueses, conseguimos em 35 anos reduzir praticamente a ZERO a taxa de analfabetos e baixar para cifras irrisórias o nível de mortalidade infantil e de mulheres no parto onde estamos entre os melhores do mundo.


Criar uma rede viária que é das mais avançadas do mundo – em Portugal, sem exceder os limites de velocidade e sem correr risco de vida, fazemos 300 km em duas horas e meia (daria tanto jeito que no Brasil também fosse assim!).

Melhorar muito o nível de vida das pessoas, promovendo salários e condições de trabalho condignos. Temos ainda muito para fazer nesta matéria, mas já não temos pessoas fechadas em elevadores, cuja função é apenas carregar no botão do andar pretendido – cada um de nós sabe como fazê-lo e aproveitamos as pessoas para trabalhos mais estimulantes e úteis; também já não temos trabalhadores agrícolas em regime de escravatura – cada pessoa aqui tem um salário, não trabalha a troco de um prato de comida.

Colocar-nos na vanguarda mundial das energias renováveis, menos poluentes, mais preservadoras do planeta; enquanto uns continuam a escavar petróleo, nós estamos a instalar o maior parque de energia eólica do mundo (é a energia produzida a partir do vento).

Poderia também explicar-lhe quem foi Camões, Fernando Pessoa, etc., cujos túmulos viu no Mosteiro dos Jerónimos, mas eles merecem muito mais.
Ah!, já agora, deixe-me dizer-lhe também que num ponto estou muito de acordo consigo: temos muito pouco sentido de humor.

É verdade. Não acharíamos graça nenhuma se tivéssemos deputados a receber mesada para votarem num certo sentido, não nos divertiria muito se encontrassem dirigentes políticos com dinheiro na cueca, não nos faria rir ter senadores a construir palácios megalómanos à conta de sobre-facturação do Estado, não encontramos piada quando os políticos favorecem familiares e usam o seu poder em benefício próprio.

Ficaríamos, pelo contrário, tão furiosos, que os colocaríamos na cadeia. Veja só – quanta falta de humor! Mas, pelo contrário, fazem-me rir as sessões plenárias do senado brasileiro. Aqui em Portugal , e estou certa que em toda a Europa, tal daria um excelente programa de humor.

Que estranho não é?!

Para terminar só uma sugestão: deixe o humor para quem no Brasil o sabe fazer com competência (e há humoristas muito bons no Brasil).

Como alternativa, não sei o que lhe sugerir, porque ainda não a vi fazer nada que verdadeiramente me indicasse talento... Peço desculpa por não poder contribuir.
Mafalda Carvalho

p/t

vxvxvxv

SIGNS ou AVISOS (para quem fez gazeta na aula de inglês.

Mas antes dos anúncios, aqui vai uma cópia da Carteira de Bom Marido

que preparei. Imprima, coloque seu nome (já sei que você é um bom marido)

e cole uma 3X4 no verso. Isso o livrará de qualquer acusação.

Sign over a Gynecologist' s Office:-Dr. Jones, at your cervix.

In a Podiatrist's office:Time Wounds All Heels..


On a Septic Tank Truck:Yesterday's Meals--on-- Wheels.


At a Proctologist's door: -To expedite your visit, please back in.


On a Plumber's truck: - We Repair What Your Husband Fixed.


On another Plumber's truck: - Don't sleep with a drip. Call your plumber!


On a Church's Billboard: - 7 days without God makes one weak.


At a Tire Shop in Milwaukee: - Invite us to your next blowout.


At a Towing company: - We don't charge an arm and a leg: We want tows.


On an Electrician' s truck: - Let Us Remove Your Shorts


In a Nonsmoking Area: - If we see smoke, we will assume you are on fire and take appropriate action


On a Maternity Room door:Push. Push. Push!


At an Optometrist' s Office: - If you don't see what you're looking for, you've come to the right place


On a Taxidermist' s window: - We really know our stuff.


On a Fence: - Salesmen Welcome! Dog - Food Is Expensive.


At a Car Dealership: - The best way to get back on your feet: miss a car payment


Outside a Muffler´s: Shop: - No appointment necessary; We hear you coming.


In a Veterinarian's waiting room: - Be back in 5 minutes. Sit! Stay


At the Electric Company: - We will be de-lighted if you send in your
payment.However, if you don't, you will be.


In a Restaurant window: - Don't stand there and be hungry; come on in and get fed up.


In the front yard of a Funeral Home: - Drive carefully! We'll wait...


At a Propane Filling Station: - Thank heaven for little grills.


And don't forget the sign at a CHICAGO RADIATOR SHOP: - Best place in town to take a leak.


Sign on the back of another Septic Tank Truck: -CAUTION - This Truck is Full of Political Promises.









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